दोस्तों में ऐसी सेक्सी वीडियोस रोज़ अपलोड करता हु ,आप मेरे चैनल को अभी सब्सक्राइब कर लो जिस से में जब भी कोई नई विडियो अपलोड करूँगा तो आप के पास ईमेल आ जायेगा तो ,अभी सब्सक्राइब कर लो ,
Wednesday, March 22, 2017
Tuesday, March 21, 2017
Monday, March 20, 2017
ज्यादा सब्जिया खाने से कम होगा तनाव
यह तो सभी जानते है
की सब्जिया खाना स्वास्थ के लिए फायदेमंद होता लेकिन सिडनी यूनिवर्सिटी की और से
जारी रिपोर्ट के अनुसार इससे
मानसिक तनाव भी दूर होता है अध्यन के लिए कराए गए सर्वे
में 45 साल की उम्र के या इससे ज्यादा उम्र के 6000 आस्ट्रेलिया
लोगो को शामिल
किया गया उन पर फलो और सब्जोयो के सेवन के प्रभाव को जाचने के लिए
2006-2008 और 2010 दो अलग
अलग सालो में उनके जीवन शैली और मानसिक
तनाव को जांचा
गया
Sunday, March 19, 2017
Saturday, March 18, 2017
Friday, March 17, 2017
रिक्शा खींचने वाला आदमी को रिक्शा खींचने वाला कहा जाता है। हम छोटे शहरों में भी रिक्शा देख सकते हैं। यह एक अच्छा और सस्ते वाहन है यह एक आसान और त्वरित वाहन है कुछ जगहों पर इसे हाथ से खींचा जाता है आज बड़े शहर में साइकिल रिक्शा के साथ बाढ़ आ गई है। हम आराम से उस पर कहीं भी प्राप्त कर सकते हैं रिक्शा खींचने वाला सर्वर समाज वह समाज के लिए एक महान मदद है। वह अक्सर गरीब आदमी होता है वह गंदा और फाड़ा पोशाक पहनता है वह भ्रामक है वह एक सरल जीवन की ओर ले जाता है वह पूरे दिन काम करता है। वह पूरे दिन काम करता है। वह पूरी रात के लिए भी काम करता है कार्यस्थल पर उसके पास कोई आराम नहीं है वह अपने रिक्शा को स्टैंड पर ले जाता है यात्री मिलने के बाद वह निकल जाते हैं वह अमीर और गरीब दोनों की सेवा करता है। वह अपने रिक्शा में आराम करते हैं
हम अपने देश के लाखों युवा नौकरियों की तलाश में रोमिंग देख सकते हैं। उनमें से एक बड़ी संख्या शिक्षित वर्ग और अशिक्षित युवाओं से जुड़ी है, उन्हें बाहर की संख्या। वे किसी भी लाभप्रद रोजगार के लिए न तो शिक्षित और न ही प्रशिक्षित हैं रोजगार के आदान-प्रदान हर रोज़ हजारों युवाओं के नामों को पंजीकृत करते हैं लेकिन कोई उद्देश्य नहीं है। भारत एक कल्याणकारी राज्य है और सरकार का यह कर्तव्य है कि इन लोगों को लाभदायक रोजगार उपलब्ध कराये। लेकिन किसी भी सरकार के लिए यह एक कठिन काम है, क्योंकि हर साल लाखों शिक्षित और अशिक्षित युवा रोजगार बाजार में प्रवेश करते हैं। इस प्रकार इस समस्या को स्थायी समाधान की आवश्यकता है। हम दुनिया के अन्य देशों में देख सकते हैं जहां सरकार ने हजारों युवाओं को बेरोजगारी भत्ता दे दिया है जब तक कि वे उचित रिक्तियों के खिलाफ नहीं रह जाते हैं। लेकिन उन देशों की जनसंख्या भारत की इतनी बड़ी नहीं है इसके अलावा, उन देशों को एक बड़ा रोजगार बाजार मिला है क्योंकि उद्योग वहाँ एक विस्तार राज्य में हैं।
भारत में, जनसंख्या समस्या सरकार को एक महान सिरदर्द पैदा कर रही है। यहां तक कि साल सैकड़ों नये विद्यालयों को खोला जा रहा है। इसके अलावा, ग्रामीण युवा बेरोज़गारी रहते हैं क्योंकि उनके माता-पिता या तो भूमि या जमीन नहीं होते हैं या नयी परिवारों को निर्भरता से समर्थन देने के लिए पर्याप्त जमीन नहीं मिलती। इसके अलावा, ग्रामीण इलाकों में शिक्षित का प्रसार शहरी क्षेत्रों में प्रवास करने के लिए ग्रामीण इलाकों में रोजगार के अवसर तलाश रहा है। कभी-कभी वे ग्रामीण इलाकों में खेती के पेशे का उपक्रम लेने में एक प्रकार का निष्ठा महसूस करते हैं। शहरी युवाओं को नए उद्योगों में अवशोषित किया जा सकता है या युवाओं को अपनी औद्योगिक इकाइयों को स्थापित करने में मदद की जा सकती है और इस प्रकार अनाज के साथ
आज की तरह औद्योगिक संगठन में वाणिज्य शिक्षा के महत्व पर जोर देने की आवश्यकता नहीं है। अंतर्राष्ट्रीय भाईचारे का सृजन, देश की संसाधनों और क्षमताओं को समझने और लेने और समझने की भावना को बढ़ावा देने, राष्ट्रों के युवाओं को स्कूलों और कॉलेजों में सही प्रकार के वाणिज्य शिक्षा प्रदान करने पर निर्भर करता है। । और भारत के आगे के रूप में अपने सभी पहलुओं में उद्योगधर्मीय होने की आशंका है, वाणिज्य शिक्षा इस उद्देश्य की प्राप्ति में एक महत्वपूर्ण साधन है और इसे तत्काल ध्यान देने और तत्काल सुधारों की आवश्यकता होती है। भारत में सही प्रकार की औद्योगिक क्रांति संभवतः ऊर्जा और समय की न्यूनतम बर्बादी के साथ संभव है, अगर वाणिज्य शिक्षा का आयोजन किया जाता है और काउंटी की आवश्यकताओं और आवश्यकता के अनुसार ज़रूरी है
भारत में वाणिज्य शिक्षा की शुरूआत कलकत्ता राष्ट्रपति पद के कॉलेज में एक वाणिज्य वर्ग के उद्घाटन के लिए की जा सकती है, जिसमें बाद में सरकार में विकास हुआ था। कलकत्ता के वाणिज्यिक संस्थान बॉम्बे में वाणिज्यिक अध्ययनों से आधुनिक लाइन पर शुरू हुआ जब सीधीहम कॉलेज ऑफ कॉमर्स और इकनॉमिक्स खोला गया। बाद में वाणिज्य शिक्षा की आग्रह पर वाणिज्य विद्यालयों को अन्य विश्वविद्यालयों और कॉलेजों में भी खोला गया और साथ ही शिक्षा के इस विशेष क्षेत्र को न केवल विभिन्न विश्वविद्यालयों के पाठ्यक्रम में ही एक महत्वपूर्ण स्थान दिया गया था लेकिन इसे एक महत्वपूर्ण विषय के रूप में पहचाना गया का
सरकार और व्यापार मैग्नेट। प्रांतीय सरकार पसंद करता हूं। ने इस तरह के हद तक वाणिज्य शिक्षा के महत्व को मान्यता दी है जिसने इसे प्रांत के विभिन्न संस्थानों में कक्षा वी के बाद से सही अध्ययन के रूप में पेश किया है।
Tuesday, March 14, 2017
Monday, March 13, 2017
Lo ji
एक हरियाणवी कविता होली सुसराड़ की
*********************
मैं गया सुसराड़
नया कुर्ता गाड़
दाढ़ी बनवाई बाल रंग्वाए
रेहड़ी पर ते संतरे तुलवाए
हाथ मैं दो किलो फ्रूट
मैं हो रया सुटम सूट
फागन का महिना था
आ रया पसीना था
पोहंच गया गाम मैं
मीठे मीठे घाम मैं
सुसराड़ का टोरा था
मैं अकड में होरा था
साले मिलगे घर के बाहर
बोले आ रिश्तेदार आ रिश्तेदार
बस मेरी खातिरदारी शुरू होगी
रात ने खा पीके सोगया तडके मेरी बारी शुरू होगी
सोटे ले ले शाहले आगी
मेरे ते मिठाईया के पैसे मांगन लागी
दो दो चार चार सबने लगाये
पैसे भी दिए और सोटे भी खाए
साली भी मेरी मुह ने फेर गी
गाढ़ा रंग घोल के सर पे गेर गी
सारा टोरा होगया था ढिल्ला ढिल्ला
गात होगया लिल्ला लिल्ला गिल्ला गिल्ला
रहा सहा टोरा साला ने मिटा दिया
भर के कोली नाली में लिटा दिया
साँझ ताहि देहि काली आँख लाल होगी
बन्दर बरगी मेरी चाल होगी
बटेऊ हाडे तो नु हे सोटे खावेगा
बता फेर होली पे हाडे आवेगा
मैं हाथ जोड़ बोल्या या गलती फेर
नहीं दोहराऊंगा
होली तो के मैं थारे दिवाली ने
भी नहीं आउंगा.............
😂😂😂😂😂Happy holi in advance 😂😂😂😊😊😊😊😊😊😊😂😂😂
एक हरियाणवी कविता होली सुसराड़ की
*********************
मैं गया सुसराड़
नया कुर्ता गाड़
दाढ़ी बनवाई बाल रंग्वाए
रेहड़ी पर ते संतरे तुलवाए
हाथ मैं दो किलो फ्रूट
मैं हो रया सुटम सूट
फागन का महिना था
आ रया पसीना था
पोहंच गया गाम मैं
मीठे मीठे घाम मैं
सुसराड़ का टोरा था
मैं अकड में होरा था
साले मिलगे घर के बाहर
बोले आ रिश्तेदार आ रिश्तेदार
बस मेरी खातिरदारी शुरू होगी
रात ने खा पीके सोगया तडके मेरी बारी शुरू होगी
सोटे ले ले शाहले आगी
मेरे ते मिठाईया के पैसे मांगन लागी
दो दो चार चार सबने लगाये
पैसे भी दिए और सोटे भी खाए
साली भी मेरी मुह ने फेर गी
गाढ़ा रंग घोल के सर पे गेर गी
सारा टोरा होगया था ढिल्ला ढिल्ला
गात होगया लिल्ला लिल्ला गिल्ला गिल्ला
रहा सहा टोरा साला ने मिटा दिया
भर के कोली नाली में लिटा दिया
साँझ ताहि देहि काली आँख लाल होगी
बन्दर बरगी मेरी चाल होगी
बटेऊ हाडे तो नु हे सोटे खावेगा
बता फेर होली पे हाडे आवेगा
मैं हाथ जोड़ बोल्या या गलती फेर
नहीं दोहराऊंगा
होली तो के मैं थारे दिवाली ने
भी नहीं आउंगा.............
😂😂😂😂😂Happy holi in advance 😂😂😂😊😊😊😊😊😊😊😂😂😂
प्रार्थना-पत्र
सेवा में ,
श्रीमति पत्नी देवी जी !
महोदया !
जैसा कि आपको विदित है कि दिनांक 12/13 मार्च को होली का त्यौहार है
इस त्यौहार पर मेरे पियक्कड़ दोस्त मेरे साथ होली खेलने आयेंगे ही । आपकी अनुकम्पा से ही मैं दारू पीकर उनके साथ होली खेल सकता हूँ ।
अतः प्रार्थना है कि अपना दुर्गा व काली का रूप त्याग कर लक्ष्मी व सरस्वती बनकर मुझ पर कृपा बरसाते हुए चार बोतल दारू खरीदने व खुलकर पीने की अनुमति देने की कृपा करें ।
आपका सेवक/निरीह प्राणी --
आपका पति ।
( बुरा ना मानो. होली है. ,)
सेवा में ,
श्रीमति पत्नी देवी जी !
महोदया !
जैसा कि आपको विदित है कि दिनांक 12/13 मार्च को होली का त्यौहार है
इस त्यौहार पर मेरे पियक्कड़ दोस्त मेरे साथ होली खेलने आयेंगे ही । आपकी अनुकम्पा से ही मैं दारू पीकर उनके साथ होली खेल सकता हूँ ।
अतः प्रार्थना है कि अपना दुर्गा व काली का रूप त्याग कर लक्ष्मी व सरस्वती बनकर मुझ पर कृपा बरसाते हुए चार बोतल दारू खरीदने व खुलकर पीने की अनुमति देने की कृपा करें ।
आपका सेवक/निरीह प्राणी --
आपका पति ।
( बुरा ना मानो. होली है. ,)
..😜😜😜😜😜😜😜.😷😷😷😷😷---😷?
पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश मे ही क्यों बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा,
वरना 5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे
और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।।
पप्पू : बस सर..... हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है।
मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।
😃😀😜😝😛मार्केट में नया ह फारवर्ड करो।
पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश मे ही क्यों बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा,
वरना 5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे
और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।।
पप्पू : बस सर..... हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है।
मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।
😃😀😜😝😛मार्केट में नया ह फारवर्ड करो।
बहुत प्यारा मैसेज है अपने दोस्तों को ज़रूर भेजें।
🔵मेरे सवाल और
🔴क़ुरान के जवाब
🔵मैंने कहा: तेरी मदद कैसे मिलेगी या रब?
जवाब मिला:
🔴सब्र और नमाज़ से मदद लिया करो।
🔵मैंने कहा: मैं बहुत गुनाहगार हूँ।
जवाब मिला:
🔴अल्लाह की रहमत से मायूस न हो अल्लाह सब गुनाह बख़्श देगा।
🔵मैंने कहा: मेरे दिल को सुकून नहीं है।
जवाब मिला:
🔴बेशक़ अल्लाह की याद से ही दिल को इतमिनान है।
🔵मैंने कहा: मैं बहुत अकेला हूँ।
जवाब मिला:
🔴बेशक़ हम राग़-ए-जान से भी ज़्यादा क़रीब हैं।
🔵मैंने कहा: मुझे कोई याद नहीं करता।
जवाब मिला:
🔴तुम मुझे याद करो मैं तुम्हें याद करूँगा।
🔵मैंने कहा:
मेरी राहों मे बहुत परेशानियाँ हैं।
जवाब मिला:
🔴जो अल्लाह से डरता है, अल्लाह उसकी निजात की सूरत निकाल देता है।
🔵मैंने कहा: मेरे बहुत से अधूरे ख्वाब हैं।
जवाब मिला:
🔴मुझसे दुआ करो मैं कुबूल करूँगा।
ख़ुशनसीब हूँ मैं, क्योंकि मुसलमान हूँ।
🔷किसी को सलाम करूँ तो नेक़ी,
🔷किसी को मुस्कुराकर देखूँ तो नेक़ी,
🔷कोई काम से पहले बिसमिल्लाह पढ़ूँ तो नेक़ी,
🔷गुस्सा पी जाऊँ तो नेक़ी,
🔷सीधे हाथ से पानी पीऊँ तो नेक़ी,
🔷किसी को सही पता बताऊँ तो नेक़ी,
🔷किसी का हक़ अदा करूँ तो नेक़ी,
🔷कुरान सुनूँ या सुनाऊँ तो नेक़ी,
🔷माँ बाप को मुस्कुरा देखूँ तो हज का सवाब,
🔷ये सब बात किसी को बताऊँ तो नेक़ी,
🔷वो अमल करे तो भी नेक़ी।
अल्लाह तो लुटा रहा है बस, हम लेने वाले बन जाएँ।
आमीन!
जब हम क़ुरान पाक़ उठाते हैं तो शैतान के सर में दर्द होता है,
जब हम क़ुरान पाक़ खोलते हैं तो वो परेशान हो जाता है,
जब हम क़ुरान पाक़ को पढ़ते हैं तो वो कमज़ोर हो जाता है,
तो चलो, आओ क़ुरान पाक़ पढ़ें ताकि वो कमज़ोर हो जाए।
इतना कमज़ोर कि एक दिन ऐसा आए कि वो उठ भी न सके।
और क्या आप जानते हो?
कि आप इस मैसेज को फाॅरवर्ड करने का इरादा करोगे तो शैतान तुम्हारे इरादे को कमज़ोर करने की कोशिश ज़रूर करेगा।
मगर आप अपने इरादे को कमज़ोर न होने देना।
Allah hafiz & please send to all your friends...
🔵मेरे सवाल और
🔴क़ुरान के जवाब
🔵मैंने कहा: तेरी मदद कैसे मिलेगी या रब?
जवाब मिला:
🔴सब्र और नमाज़ से मदद लिया करो।
🔵मैंने कहा: मैं बहुत गुनाहगार हूँ।
जवाब मिला:
🔴अल्लाह की रहमत से मायूस न हो अल्लाह सब गुनाह बख़्श देगा।
🔵मैंने कहा: मेरे दिल को सुकून नहीं है।
जवाब मिला:
🔴बेशक़ अल्लाह की याद से ही दिल को इतमिनान है।
🔵मैंने कहा: मैं बहुत अकेला हूँ।
जवाब मिला:
🔴बेशक़ हम राग़-ए-जान से भी ज़्यादा क़रीब हैं।
🔵मैंने कहा: मुझे कोई याद नहीं करता।
जवाब मिला:
🔴तुम मुझे याद करो मैं तुम्हें याद करूँगा।
🔵मैंने कहा:
मेरी राहों मे बहुत परेशानियाँ हैं।
जवाब मिला:
🔴जो अल्लाह से डरता है, अल्लाह उसकी निजात की सूरत निकाल देता है।
🔵मैंने कहा: मेरे बहुत से अधूरे ख्वाब हैं।
जवाब मिला:
🔴मुझसे दुआ करो मैं कुबूल करूँगा।
ख़ुशनसीब हूँ मैं, क्योंकि मुसलमान हूँ।
🔷किसी को सलाम करूँ तो नेक़ी,
🔷किसी को मुस्कुराकर देखूँ तो नेक़ी,
🔷कोई काम से पहले बिसमिल्लाह पढ़ूँ तो नेक़ी,
🔷गुस्सा पी जाऊँ तो नेक़ी,
🔷सीधे हाथ से पानी पीऊँ तो नेक़ी,
🔷किसी को सही पता बताऊँ तो नेक़ी,
🔷किसी का हक़ अदा करूँ तो नेक़ी,
🔷कुरान सुनूँ या सुनाऊँ तो नेक़ी,
🔷माँ बाप को मुस्कुरा देखूँ तो हज का सवाब,
🔷ये सब बात किसी को बताऊँ तो नेक़ी,
🔷वो अमल करे तो भी नेक़ी।
अल्लाह तो लुटा रहा है बस, हम लेने वाले बन जाएँ।
आमीन!
जब हम क़ुरान पाक़ उठाते हैं तो शैतान के सर में दर्द होता है,
जब हम क़ुरान पाक़ खोलते हैं तो वो परेशान हो जाता है,
जब हम क़ुरान पाक़ को पढ़ते हैं तो वो कमज़ोर हो जाता है,
तो चलो, आओ क़ुरान पाक़ पढ़ें ताकि वो कमज़ोर हो जाए।
इतना कमज़ोर कि एक दिन ऐसा आए कि वो उठ भी न सके।
और क्या आप जानते हो?
कि आप इस मैसेज को फाॅरवर्ड करने का इरादा करोगे तो शैतान तुम्हारे इरादे को कमज़ोर करने की कोशिश ज़रूर करेगा।
मगर आप अपने इरादे को कमज़ोर न होने देना।
Allah hafiz & please send to all your friends...
[12/03 07:29] +91 84099 10672: 😀😀😀😀😀😂
डाक्टर: – तुम्हारेे होठ कैसे जले ?
आदमी: – मायके जाने के लिए पत्नी को रेल्वे स्टेशन छोड़ने गया था ।
खुशी के मारे इंजन को चूम लिया,,😘
😚😚😜😘😜😘😜😘😝
[12/03 07:30] +91 84099 10672: सवाल – “दुनिया के दो सबसे बड़े ‘घातक’ और ‘खतरनाक’ हथियारों के नाम लिखो ?”
.
जवाब – “बीवी के ‘आंसू’ और पड़ोसन की ‘स्माइल'”😀😀😀
[12/03 07:30] +91 84099 10672: दों औरतें बातें कर रही थी,
,
क्या करें कुछ समझ मे नही आता
मंगलसूत्र पहनो तो "चोरों" की नजर
.
न पहनो तो "छोरों" की नजर ||
😍😍😍😂
[12/03 07:30] +91 84099 10672: एक बार परिक्षा में एक प्रश्न था ,
कि
"चुनौती किसे कहते हैं ?"
तो
पप्पू ने सारे पेपर को खाली छोड़ कर आखरी पेज पर लिखा.
"अपने बाप की औलाद है तो पास कर के दिखा".....!😂😂😂😂😂😂😂😂😂
डाक्टर: – तुम्हारेे होठ कैसे जले ?
आदमी: – मायके जाने के लिए पत्नी को रेल्वे स्टेशन छोड़ने गया था ।
खुशी के मारे इंजन को चूम लिया,,😘
😚😚😜😘😜😘😜😘😝
[12/03 07:30] +91 84099 10672: सवाल – “दुनिया के दो सबसे बड़े ‘घातक’ और ‘खतरनाक’ हथियारों के नाम लिखो ?”
.
जवाब – “बीवी के ‘आंसू’ और पड़ोसन की ‘स्माइल'”😀😀😀
[12/03 07:30] +91 84099 10672: दों औरतें बातें कर रही थी,
,
क्या करें कुछ समझ मे नही आता
मंगलसूत्र पहनो तो "चोरों" की नजर
.
न पहनो तो "छोरों" की नजर ||
😍😍😍😂
[12/03 07:30] +91 84099 10672: एक बार परिक्षा में एक प्रश्न था ,
कि
"चुनौती किसे कहते हैं ?"
तो
पप्पू ने सारे पेपर को खाली छोड़ कर आखरी पेज पर लिखा.
"अपने बाप की औलाद है तो पास कर के दिखा".....!😂😂😂😂😂😂😂😂😂
राँची अजब है
राँची ग़ज़ब है !!
अच्छा चलिए : आप कैसे पता करेंगें कि आप राँची के किस कोने में हैं ???
1) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी आता है,
उन्हें देखता है
और
चला जाता है... ये 'अशोक नगर' है.
2) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी आता है, उन्हें समझाने की कोशिश करता है, फलस्वरुप दोनों लड़ना छोड़ कर समझाने वाले को मारने लग जाते हैं...
ये 'किशोरगंज' है.
3) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी अपने घर से आवाज़ देता है :
"मेरे घर के आगे मत लड़ो, कहीं और जाओ".... ये 'चर्च रोड' है.
4) दो आदमी लड़ रहे हैं, पूरी भीड़ देखने के लिये इकट्ठी हो जाये
और
एक आदमी चाय की दुकान लगा दे....
तो ये 'सेवा सदन' है.
5) दो आदमी लड़ रहे हैं, दोनों मोबाइल से कॉल कर
दोस्तों को बुलाते हैं,
थोड़ी देर में 50 आदमी लडने लगते हैं...
ये 'रातु रोड' है.
6) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी ढेर सारी बीयर ले आता है,
तीनों एक साथ बीयर पीते हुए एक-दूसरे को गाली देते हैं...!
ये 'चडरी' है.
7) दो आदमी लड़ रहे हैं,
दो आदमी और आते हैं,
वो आपस में बहस करने लगते हैं कि कौन सही है कौन गलत, देखते देखते भीड़ जमा हो जाती है,
पूरी भीड़ बहस करती है, लड़ने वाले दोनों खिसक लेते हैं....!
ये "लालपुर" है.
8) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी आता है,
गन निकालता है
और
...
और सब शान्त हो जाता है..! यानि कि
आप "हिंदपीढ़ी" पहुँच गए...
9) दो आदमी लड़ रहे हैं, उन दोनो कि लडाइ मे तिसरा मार कर चला जाए तो फिर यह समझ लीजिए : 'फिरायालाल चौक' मे है और अगर...
10) दो आदमी लड़ रहे है, और लड़ते लड़ते गोली और बम चलने लगे तो समझ लीजिए "डोरंडा" में आपका स्वागत है।।
राँची ग़ज़ब है !!
अच्छा चलिए : आप कैसे पता करेंगें कि आप राँची के किस कोने में हैं ???
1) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी आता है,
उन्हें देखता है
और
चला जाता है... ये 'अशोक नगर' है.
2) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी आता है, उन्हें समझाने की कोशिश करता है, फलस्वरुप दोनों लड़ना छोड़ कर समझाने वाले को मारने लग जाते हैं...
ये 'किशोरगंज' है.
3) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी अपने घर से आवाज़ देता है :
"मेरे घर के आगे मत लड़ो, कहीं और जाओ".... ये 'चर्च रोड' है.
4) दो आदमी लड़ रहे हैं, पूरी भीड़ देखने के लिये इकट्ठी हो जाये
और
एक आदमी चाय की दुकान लगा दे....
तो ये 'सेवा सदन' है.
5) दो आदमी लड़ रहे हैं, दोनों मोबाइल से कॉल कर
दोस्तों को बुलाते हैं,
थोड़ी देर में 50 आदमी लडने लगते हैं...
ये 'रातु रोड' है.
6) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी ढेर सारी बीयर ले आता है,
तीनों एक साथ बीयर पीते हुए एक-दूसरे को गाली देते हैं...!
ये 'चडरी' है.
7) दो आदमी लड़ रहे हैं,
दो आदमी और आते हैं,
वो आपस में बहस करने लगते हैं कि कौन सही है कौन गलत, देखते देखते भीड़ जमा हो जाती है,
पूरी भीड़ बहस करती है, लड़ने वाले दोनों खिसक लेते हैं....!
ये "लालपुर" है.
8) दो आदमी लड़ रहे हैं,
एक आदमी आता है,
गन निकालता है
और
...
और सब शान्त हो जाता है..! यानि कि
आप "हिंदपीढ़ी" पहुँच गए...
9) दो आदमी लड़ रहे हैं, उन दोनो कि लडाइ मे तिसरा मार कर चला जाए तो फिर यह समझ लीजिए : 'फिरायालाल चौक' मे है और अगर...
10) दो आदमी लड़ रहे है, और लड़ते लड़ते गोली और बम चलने लगे तो समझ लीजिए "डोरंडा" में आपका स्वागत है।।
Saturday, March 11, 2017
Friday, March 10, 2017
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Thursday, March 9, 2017
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पागल पागल पागल
5 बातें आपके बारे में You You You You You You You You You You You You You You You You You You You
1. आप इतने आलसी हैं कि आपने पूरे you नही पढ़े
2. आपने ये भी नहीं देखा कि मैने you के बीच में yoo भी लिखा है !
3. अभी आपने yoo को देखा
4. अब आप हस रहे हैं क्योंकि आपको yoo नही मिला और आप पागल बन गये हैं
मैं आपके बारे में 13 बाते जानता हूं .........
1. आपने इस समय अपना मोबाइल पकड़ रखा है !
2. आप व्हाट्स एप्प इस्तेमाल कर रहे हैं !
3. आपने अभी अभी मेरा मैसेज खोला
4. अभी आप इसे पढ़ रहे हैं !
5. आप मनुष्य हैं
7. आप अपने होंठों को बिना मिलाये p नही बोल सकते
8. अभी आपने ऐसा करने का प्रयास किया
9. अब आप अपने आप पर हस रहे हैं !
10. इस समय आपके चेहरे पर मुस्कराहट है !
11. आप ने 6 नम्बर का प्वाइंट छोड़ दिया
12. आपने अभी चेक किया कि 6 नम्बर तो वहां है ही नहीं
13. अब आप हस रहे हैं क्योंकि मैने आपको फिर से उल्लू बना दिया
यह सही है ना ?
अब आप दूसरों को बनाएं उल्लू
5 बातें आपके बारे में You You You You You You You You You You You You You You You You You You You
1. आप इतने आलसी हैं कि आपने पूरे you नही पढ़े
2. आपने ये भी नहीं देखा कि मैने you के बीच में yoo भी लिखा है !
3. अभी आपने yoo को देखा
4. अब आप हस रहे हैं क्योंकि आपको yoo नही मिला और आप पागल बन गये हैं
मैं आपके बारे में 13 बाते जानता हूं .........
1. आपने इस समय अपना मोबाइल पकड़ रखा है !
2. आप व्हाट्स एप्प इस्तेमाल कर रहे हैं !
3. आपने अभी अभी मेरा मैसेज खोला
4. अभी आप इसे पढ़ रहे हैं !
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7. आप अपने होंठों को बिना मिलाये p नही बोल सकते
8. अभी आपने ऐसा करने का प्रयास किया
9. अब आप अपने आप पर हस रहे हैं !
10. इस समय आपके चेहरे पर मुस्कराहट है !
11. आप ने 6 नम्बर का प्वाइंट छोड़ दिया
12. आपने अभी चेक किया कि 6 नम्बर तो वहां है ही नहीं
13. अब आप हस रहे हैं क्योंकि मैने आपको फिर से उल्लू बना दिया
यह सही है ना ?
अब आप दूसरों को बनाएं उल्लू
Wednesday, March 8, 2017
Tuesday, March 7, 2017
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Sunday, March 5, 2017
डॉ. - "कितने पैग पीते हो?"
पेशेंट - "आठ"
डॉ. - "चार कर दो और एक हफ्ते बाद आना"
एक हफ्ते बाद.......
डॉ.- "कैसा लग रहा है?"
पेशेंट - "बहुत अच्छा"
डॉ. - "अब दो पैग कर दो और एक हफ्ते बाद आना।"
एक हफ्ते बाद.....
डॉ. - "अब कैसा लग रहा है?"
पेशेंट - "बहुत अच्छा"
डॉ. - "ठीक है, अब एक पैग कर दो"
पेशेंट - "नहीं करूंगा... बिलकुल नहीं करूंगा...
बाजार में इतना बड़ा गिलास नहीं मिलता है, कि पूरी बोतल उस में आ जाये"
डॉ. बेहोश हैं http://www.appsgeyser.com/4495815
.
मेरा नाम पायल है। मे 21 साल की हूँ। मे बिल्कुल आप जेसी ही हूँ। पर एक फर्क है मुझमे और आप में क्या मे आपको बता सकती हु के मे मर चुकी हु। सिर्फ यही फर्क हे
मुझे पता था आप यकीन नही मानोगे कुछ महीने पहले की बात हेे कुछ लड़को ने मिलकर मुझे जिन्दा जला दिया और में बहुत तड़प रही थी किसी ने मुझे बचाने की कोशिश नही की और सब अपने -2 काम में और कुछ ने मोबाइल से मेरे जलते हुए शरीर की वीडियो रिकॉर्ड कर ली ताकि सबको दिखा सके
तभी किसी ने पुलिस को खबर कर दी तब मुजे तलाश करने पुलिस आई। लोगो ने भी उनके डर के मारे लड़को का साथ दिया और कहा कि इसने अपने आप आग लगा ली पुलिस ने उनकी बात मान ली। पुलिस ने मेरे शव को गेहरे गंदे कुए में फैंक दिया मेरा पूरा शरीर जल चूका था और में मर चुकी थी
ये मेसेज पूरा पढ़ने के बाद आपको अपनी जान की परवाह हो तो 25 लोगो को ये मेसेज भेज दो। राहुल नामका एक लड़का जिसको ये मेसेज मिला उसने वो इस मेसेज पर हंसने लगा। जब वो नहाने गया तब उसे मेरी हंसी की सुनाई दी। वो काफी डर गया और तुरंत दौड़ के अपने सेल फोन से 25 लोगो को मेसेज करने लगा। पर तब
तक बहोत देर हो चुकी थी। दूसरे दिन जब उसकी मा उस लड़के के कमरे मे आई तब उस लड़के खून से लिखा हुआ एक मेसेज पढ़ा। "अब तुम्हे वो कभी वापिस नहीं मिलेगा" कोई उसको खोज नहीं पाया, क्यो के अब वो मेरे पास है। इसी तरह आगरा के एक लड़के को ये मेसेज मिला तो उसने तुरंत ये मेसेज 25 लोगो को भेज दिया। अब
मे हर पल हर क्षण उसका ख्याल रखती हु ताकी वो हर खतरे से सुरक्षित रहे। अब आप ये मेसेज अगले 5 मिनिट के अंदर 25लोगो को भेज दे अगर आप अपना नसीब राहुल के जेसे नहीं बनाना चाहते तो। आपका
समय शुरू हो चुका है !!!!! अगर विश्वाश ना आये तो गूगल पे सर्च कर सकते है।
http://www.appsgeyser.com/4495815
मेरा नाम पायल है। मे 21 साल की हूँ। मे बिल्कुल आप जेसी ही हूँ। पर एक फर्क है मुझमे और आप में क्या मे आपको बता सकती हु के मे मर चुकी हु। सिर्फ यही फर्क हे
मुझे पता था आप यकीन नही मानोगे कुछ महीने पहले की बात हेे कुछ लड़को ने मिलकर मुझे जिन्दा जला दिया और में बहुत तड़प रही थी किसी ने मुझे बचाने की कोशिश नही की और सब अपने -2 काम में और कुछ ने मोबाइल से मेरे जलते हुए शरीर की वीडियो रिकॉर्ड कर ली ताकि सबको दिखा सके
तभी किसी ने पुलिस को खबर कर दी तब मुजे तलाश करने पुलिस आई। लोगो ने भी उनके डर के मारे लड़को का साथ दिया और कहा कि इसने अपने आप आग लगा ली पुलिस ने उनकी बात मान ली। पुलिस ने मेरे शव को गेहरे गंदे कुए में फैंक दिया मेरा पूरा शरीर जल चूका था और में मर चुकी थी
समय शुरू हो चुका है !!!!! अगर विश्वाश ना आये तो गूगल पे सर्च कर सकते है।
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एक sexy कहानी.....
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1 बादशाह अपने सिपाहियो के साथ तालाब पर नहाने के लिए गया
वहां कुछ लड़कियां पहले से नहा रही थी,
http://www.appsgeyser.com/4495815
बादशाह की सवारी आते देख वो सभी बाहर आ गई ,
उसमे एक लड़की बादशाह को पसंद आ गई..!!
वो अपने महल वापस आ गया,
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लेकिन बादशाह की नजरों के सामने बार-बार उस लड़की की ही सूरत आ रही थी,
उसका मन किसी भी काम मे नही लग रहा था,
रात हुई.....
सारी रात बादशाह उस लड़की के बारे मे ही सोचता रहा,
http://www.appsgeyser.com/4495815
जैसे अभी आप सोच रहे हो
सुबह उसने सिपाहियो को आदेश दिया
"जाओ पता लगाओ कि वो लड़की कहां रहती है",
सिपाहियो ने पता लगाया,
उस लड़की का बाप बनिया था,
बादशाह ने बनिये को दरबार मे बुलाया.
4 दिन बाद भी बनिया दरबार मे नही आया,
बादशाह ने दुबारा बुलावा भेजा,
इस बार 8 दिन गुजर गए वो नही आया,
बादशाह को गुस्सा आया...
ओर....
उसने बनिये को गिरफ्तार करने के लिए सिपाही भेजे.,..
जब वो बनिये के घर पहुचे तो ताला लगा हुआ था....,
बादशाह ने सिपाहियों को आदेश दिया कि बनिये को ढुढो.....
सिपाहियों ने बनिया को हर जगह ढुढा पर वो नही मिला.....
फिर एक तरकीब निकाली......
ओर.....
एलान किया कि जो बनिया को ढुंढने. मे मदद करेगा उसे 1किलो सोना मिलेगा.....
कइ दिन निकल गए.....,
बनिया नही मिला़़़़़.
एक सप्ताह निकल गया.....,
फिर भी बनिया नही मिला.....
1 महीने बाद भी बनिया नही मिला....
http://www.appsgeyser.com/4495815
ओर राजा ने ऐलान किया कि बनिया नही मिला तो सारे लोगों को सजा मिलेगी.....
फिर भी बनिया नही मिला....
आखिर मे राजा ने अपने पडो़सी राज्यो से मदद मागीं,
उन्होने बनिया को अपने राज्य मे ढुंढा,
बनिया नही मिला....
वो मायूस हो गया,
एक दिन राजा ने एक सपना देखा,
सपने मे उसी तालाब को देखा ओर सपने मे ही दोड़कर तालाब के पास पहुंचा,
लेकिन वहां भी कोइ नही था,
उदास होकर जब पीछे की ओर मुड़ा तो एक ग्यानी बाबा दिखे,
उन्होने नदी पास एक झोपड़ी की ओर इसारा किया,
ओर कहा
तुझे जिसकी तालाश है वो वहां है",
दशाह चोंककर नींद से उठा ओर सिपाहीयो के साथ तालाब की ओर चला,
वो सपने वाला झोपड़ी दिखी,
बादशाह खुश हो गया,
ओर जब झोपड़ी मे गया तो उसे एक लड़की ओर एक बुढ्ढा आदमी नजर आए,
लेकिन वो लड़की बदसूरत थी....
ओ उसका बाप भिखारी था.....
अब भी बनिया नही मिला,,
आखिर राजा ने तंग आकर सिपाहियो को नाकारा घोसित कर दिया.....
ओर..,.
केस CBI वालों को दे दिया,
फिर भी बनिया नही मिला,
और आखिर राजा का,
उसके सिपाहियो का,
दुसरे राज्य वालो का....
ओर...
CBI वालो का बनिया को ढुंढने मे समय ऐसे ही बर्बाद हुआ.....
जैसे....
आपका इस मैसेज को पढ़ने मे हुआ..
जिसका कोई मतलब नही.
गुस्सा मत करना,
मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ ..!!
किसी ओर को भेजकर बदला ले लो !
बनिया मिल जाए तो बता देना ......
http://www.appsgeyser.com/4495815
उसकी लड़की बहुत सुंदर
जिसका नाम सोनम गुप्ता है
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वहां कुछ लड़कियां पहले से नहा रही थी,
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बादशाह की सवारी आते देख वो सभी बाहर आ गई ,
उसमे एक लड़की बादशाह को पसंद आ गई..!!
वो अपने महल वापस आ गया,
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लेकिन बादशाह की नजरों के सामने बार-बार उस लड़की की ही सूरत आ रही थी,
उसका मन किसी भी काम मे नही लग रहा था,
रात हुई.....
सारी रात बादशाह उस लड़की के बारे मे ही सोचता रहा,
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जैसे अभी आप सोच रहे हो
सुबह उसने सिपाहियो को आदेश दिया
"जाओ पता लगाओ कि वो लड़की कहां रहती है",
सिपाहियो ने पता लगाया,
उस लड़की का बाप बनिया था,
बादशाह ने बनिये को दरबार मे बुलाया.
4 दिन बाद भी बनिया दरबार मे नही आया,
बादशाह ने दुबारा बुलावा भेजा,
इस बार 8 दिन गुजर गए वो नही आया,
बादशाह को गुस्सा आया...
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उसने बनिये को गिरफ्तार करने के लिए सिपाही भेजे.,..
जब वो बनिये के घर पहुचे तो ताला लगा हुआ था....,
सिपाहियों ने बनिया को हर जगह ढुढा पर वो नही मिला.....
फिर एक तरकीब निकाली......
एलान किया कि जो बनिया को ढुंढने. मे मदद करेगा उसे 1किलो सोना मिलेगा.....
कइ दिन निकल गए.....,
बनिया नही मिला़़़़़.
एक सप्ताह निकल गया.....,
फिर भी बनिया नही मिला.....
1 महीने बाद भी बनिया नही मिला....
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ओर राजा ने ऐलान किया कि बनिया नही मिला तो सारे लोगों को सजा मिलेगी.....
फिर भी बनिया नही मिला....
आखिर मे राजा ने अपने पडो़सी राज्यो से मदद मागीं,
उन्होने बनिया को अपने राज्य मे ढुंढा,
बनिया नही मिला....
वो मायूस हो गया,
एक दिन राजा ने एक सपना देखा,
सपने मे उसी तालाब को देखा ओर सपने मे ही दोड़कर तालाब के पास पहुंचा,
उदास होकर जब पीछे की ओर मुड़ा तो एक ग्यानी बाबा दिखे,
उन्होने नदी पास एक झोपड़ी की ओर इसारा किया,
ओर कहा
तुझे जिसकी तालाश है वो वहां है",
दशाह चोंककर नींद से उठा ओर सिपाहीयो के साथ तालाब की ओर चला,
वो सपने वाला झोपड़ी दिखी,
बादशाह खुश हो गया,
ओर जब झोपड़ी मे गया तो उसे एक लड़की ओर एक बुढ्ढा आदमी नजर आए,
लेकिन वो लड़की बदसूरत थी....
अब भी बनिया नही मिला,,
आखिर राजा ने तंग आकर सिपाहियो को नाकारा घोसित कर दिया.....
ओर..,.
केस CBI वालों को दे दिया,
फिर भी बनिया नही मिला,
और आखिर राजा का,
उसके सिपाहियो का,
दुसरे राज्य वालो का....
ओर...
CBI वालो का बनिया को ढुंढने मे समय ऐसे ही बर्बाद हुआ.....
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उसकी लड़की बहुत सुंदर
जिसका नाम सोनम गुप्ता है
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एकबार स्कूल में मास्टर पप्पू का पेपर कॉपी
चेक करते हुए बेहोश हो गया.
कारण ?
.
पप्पू. जवाब ऐसे लिखे थे।
.
प्रश्न 1:- रावण कौन था?
उत्तर:- रावण शाहरुख खान था।
.
प्रश्न 2 :- माइकल जैक्सन कौन था?
उत्तर:- इंसान था
.
प्रश्न3:- भारत की स्वतंत्रता के करार पर
हस्ताक्षर कहाँ हुए?
उत्तर:- लिखाई के अंत में.
.
प्रश्न 4:- महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था?
उत्तर :- उनके जन्मदिवस पर
.
प्रश्न 5 :- 8 आम 6 लोगो में बराबर कैसे बांटोगे?
उत्तर:- आमरस निकालकर.
.
प्रश्न 6:- भारत में सबसे अधिक बर्फ
कहाँ गिरती है ?
उत्तर:- दारू के ग्लास में
.
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सचमुच में हमारा पप्पू करोडो में ऐक है😀😀
चेक करते हुए बेहोश हो गया.
कारण ?
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पप्पू. जवाब ऐसे लिखे थे।.
प्रश्न 1:- रावण कौन था?
उत्तर:- रावण शाहरुख खान था।
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प्रश्न 2 :- माइकल जैक्सन कौन था?
उत्तर:- इंसान था
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प्रश्न3:- भारत की स्वतंत्रता के करार पर
हस्ताक्षर कहाँ हुए?
उत्तर:- लिखाई के अंत में.
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प्रश्न 4:- महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था?
उत्तर :- उनके जन्मदिवस पर
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प्रश्न 5 :- 8 आम 6 लोगो में बराबर कैसे बांटोगे?
उत्तर:- आमरस निकालकर.
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प्रश्न 6:- भारत में सबसे अधिक बर्फ
उत्तर:- दारू के ग्लास में
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सचमुच में हमारा पप्पू करोडो में ऐक है😀😀
Friday, March 3, 2017
भाई मुझे आपकी जरुरत🙏 है कोई मेरा साथ देगा??
भाइयो मेरा एक प्यार है वो भी मुझे बहुत प्यार करती है हम दोनों एक दूसरे के बिना नही जी सकते।
पर किसी कारण हम दोनों की शादी नही हो सकती ।
पर भाइयो अगर आप आपने सचे दिल से एक वॉर दुआ करोगे तो शायद वो मुझे मिल जाये plz आप भी किसि को प्यार करते हो और उसे पाना कहते है तो आपको भी वो जरूर मिलेगा ।
🙏🙏🙏🙏🙏🙏
हम भाग कर भी शादी कर सकते है पर उस से घर वालो की इज़त मिटटी में मिल जायेगी plz 🙏 एक बार मेरे लिके दुआ कर दो plz🙏😞
भाइयो मेरा एक प्यार है वो भी मुझे बहुत प्यार करती है हम दोनों एक दूसरे के बिना नही जी सकते।
पर किसी कारण हम दोनों की शादी नही हो सकती ।
पर भाइयो अगर आप आपने सचे दिल से एक वॉर दुआ करोगे तो शायद वो मुझे मिल जाये plz आप भी किसि को प्यार करते हो और उसे पाना कहते है तो आपको भी वो जरूर मिलेगा ।
🙏🙏🙏🙏🙏🙏
हम भाग कर भी शादी कर सकते है पर उस से घर वालो की इज़त मिटटी में मिल जायेगी plz 🙏 एक बार मेरे लिके दुआ कर दो plz🙏😞
एक भैंस मोबाइल निगल गई !
अब जैसे ही मोबाइल की " रिंग "
बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
सभी परेशान , आखिर क्या किया जाए ...
आखिरकार एडमिन ने ,
सलाह दी :
-
-
-
भैंस को " कवरेज क्षेत्र " से बहार ले
जाओ !
इसे कहते है " Intelligent". ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।
गर्व है हमे हमारे admin पर😜😂😄
एडमिन का मतलब
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
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नहीं होता है 👇
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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
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इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝
😂HAPPY ADMIN DAY😂
bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
admin ke liye jackpot
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था। 'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।
वह बैंक में जा कर सो गये ,
क्योंकि वहाँ लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛
👉?👈हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।। 😜😜sorry admin
अब जैसे ही मोबाइल की " रिंग "
बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
सभी परेशान , आखिर क्या किया जाए ...
आखिरकार एडमिन ने ,
सलाह दी :
-
-
-
भैंस को " कवरेज क्षेत्र " से बहार ले
जाओ !
इसे कहते है " Intelligent". ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।
गर्व है हमे हमारे admin पर😜😂😄
एडमिन का मतलब
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
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नहीं होता है 👇
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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
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इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝
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आया?"
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नौकरी ...नौकरी ....नौकरी ...
घर बैठे online work करें और
8,000 से 20,000 रूपये हर महीने कमाये वोb
भी कुछ खर्च किये बिना।
आपके पास android mobile होना जरुरी है
आपको क्या लगता है हम झुठ बोल रहे है ?
तो जाने आप सब अपने ही android मोबाइल से कैसे
पैसे कमा सकते है ?
1. सबसे पहले अपने फ़ोन के play store में जायें |
2. वहाँ पर champ cash लिखें और उस apps को अपने
मोबाइल में install कर लें !
3.अब sing up with champ cash पर click करके
अपनी डिटेल्स डाल दीजिये।
4. अब आपसे Refrel ID of saponser पूछा जायेगा वहाँ पर
9772738 डाल दें और अपनी id बना लें !
5. champcash में आपकी id बनते ही आपको $1=62 Rs. आ जायेगा और आपकी id भी active हो जायेगी ।
6. जैसे ही आप Active होगे हमारी Team आप से जल्द सम्पर्क करेगी
Aap log signup me apna whatsapp no hi registration kare.
और आपकी Earning भी start ho jayegi ok
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Thursday, March 2, 2017
मै ही क्यु ?
🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?
वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं है ?
लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता....
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं है ?
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता....
****** Moral ******
लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
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🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी
वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,
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🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती.....
डब्बा 
खोलने के बाद..
लेकिन ये तो खाली है
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🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा खोल के नहीं देखती.....
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दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन 'बेवकूफ' हो।
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🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा
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दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन 'बेवकूफ' हो।
हमारा 
एडमिन Smart था और Smart ही रहेगा
समुद्र
में मगर
से अड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,
और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.
क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है
क्योंकि एडमिन के पास है
'बिना पगार पूरा अधिकार'
'बिना पगार पूरा अधिकार'
एडमिन भाई, अब मत कहना कि 'तारीफ' नहीं की 
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
नया गाना फॉर एडमिन
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
"कटोरा में शीरा
हमारा एडमिन हीरा
हमारा एडमिन हीरा
"विडियोकॉन सैमसंग
एडमिन हमारा हैंडसम"
एडमिन हमारा हैंडसम"
"लाल फूल पीला फूल
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल"
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल"
"वटका मा चिंग्गम
एडमिन हमारा सिंघम"
एडमिन हमारा सिंघम"
एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है।
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